me costaría decírtelo....

Hoy amanecí muy positiva,más de lo normal diría yo y sí , me fué bien hasta ahora....
Tengo una gran encrucijada en la cabeza.Me jugué y confesé mis sentimientos hacia alguien pero lo dejé como la sínfonía n° 8 en B menor de Schubert: inconclusa.
Amo demasiado la música clásica,ahí vienen todas las comparaciones boludas aplicadas a la vida cotidiana... y como decía...em... inconclusa
enamorarse de la libertad de alguien es muy complicado porque...¿Cómo definís libertad? Él parecía serlo todo,ese chico rebelde anti-todo,duro y casi sin sentimientos.Él parecía ser ese chico "libre" que anhelaba o por lo menos eso me decía mis sentidos.
Interesarse por personas así es complicado,no sabés como hablarlecomo agradarle o como hacerte un mínimo espacio en su vida siquiera
Aunque me parezca increíle logré hacerme un huequito en su vida,mismos gustos,personalidades o pensamientos similares,buenas conversaciones, chistes con doble sentido y todo lo que se refiere a interactuar con alguien que te agrada, prestarle una oreja ¡y cuánta era la necesidad de una oreja para este chico!
y lo logré o por lo menos así lo creo,al prestarle esa oreja que necesitaba logré conocerlo a fondo,saber sus miedos,sus tristezas,todo lo que le paasaba,aunque estuviera ebrio...y me enganché....
No sé pero me enamore de una personalidad,de unos sentimientos,de una forma de pensar,de actuar antes que de un físisco (aunque destaco su hermosa sonrisa)... y es díficil escribir la palabra "enamorarse" aún pongo en duda todos los sentimientos que él me genera
Esa indescriptible sensación de agarra su mano,de caminar ,de reirme a la par, y de simplemente observarlo haciendo gestos porque ¡Es tan gestual,tan expresivo con su cara !
Yo siempre creí que soy una chica bastante patética a la hora de decir mis sentimientos por eso me los reservo todo (eso explica haber tenido pocas relaciones amorosas) y en una noche dónde el alcohol y la euforia  abundaba,avancé y me mandé de frente march.... le dije todo pero con una forma particular.Un "dame bola la concha de tu madre" creo que  no es algo muy común a la hora de delacrarse y más viniendo de una "chica".Pero buenosiempre me cuesta expresar esos sentimientos de "minitah" como lo digo yo ....
 Ahora no sé que hacer,todo lo "nuestro" siempre se dió cara a cara,nunca por nada virtual.es decir nunca contesta con frecuencia los chats ni suele escribirme y acepto el sufrimiento que eso me trae.
Pero me hace un revoltijo en el estómago,me hace pensarlo 28 de 24 horas del díame hace querer,hablarle,juntarme verlo,aunque sienta que estoy remando un oceano de dulce de leche con dos palitos de helado
Esto me jode,jode mi mente,sufro y es absurdo yo misma me enamoré de esa libertad,yo no le exijo que me quiera,y no sé porque me jode tanto no saber que hacer con él aunque un objetivo si tengo claro,lo único que quiero es hacerle bien...
Ser una indecisa del orto y no saber si la otra parte me quiere aunque sea un poquito es demasiado complicado
solo deseo eso "DAME BOLA LA CONCHA DE TU MADRE"
"me jugaría yo por vos,corriendo el riesgo de perder chabón"

mucho mejor que en casa

¿Qué hacer con tanto odio disfrazado en dolor?¿Cómo se puede vivir con tantos sentimientos "malos" encima... ¿como vivir sin que duela el pasado?¿Cómo aceptarse a uno mismo? así,con marcas,con cicatrices,con dolores,con miserias con todo la basura que uno tiene adentro?¿cómo? ¿Cómo seguir?
Vivir con gente llamada "Familia" pero que no te llena un hueco emocional,vivir con gente que te odia,¿Cómo se puede vivir tanto tiempo con el enemigo en la misma casa sin explotar,sin sufrir,sin vomitar odio y verdades que se llenan de bronca y odio...?
Aunque parezca exagerado el "enemigo" es un mote que queda chico a esto.No entiendo la falsedad  del mundo,la chicaneada,las ganas de pasarte por arriba por qué ....porque sí,nada más
como dice una canción "¿Será tan cruel la realidad que me tendrá tantas noches sin dormir?" Sí lo es.Sentirte presa en una casa dónde no te quieren y vivir 18 años así no es fácil, no sabés hasta cuando podés aguantar,no sabés más como "zafarla",cómo demostrarse bien cuando lo único que sentís es un derrumbe interno,Cuando solo contás con una persona ahí dentro a la cual derrumban igual que a vos...
"Los de afuera son de palo" -sí- exactamente por eso es que nadie entiende esos sentimientos...parece estar todo bien pero entendés que no está todo bien cuando preferís cagarte de frío en una plaza pero no volver a tu casa, cuando hacés mil quinientas actividades para no quedarte en ese lugar. Cuando haces miles de compromisos,o inventas excusas para quedarte a dormir en lo de un amigo/a
Te das cuenta que no tenés un hogar,que no tenés proyectos,que todo tu entusiasmo al cruzar una puerta se van a la mierda,que no te sentís comoda,y agarrás una botella de alcohool para tomar a escondidas y escapar de una realidad de porquería,si a fin de cuentas una crítica más,una herida más  a toda la basura de encima no afecta
Que fea es la sensación de infelicidad,más sabiendo que tenés momentos donde sos muy feliz pero que no es en el lugar  donde uno vive.Que ganas de sentirse libre,bien,sin ataduras,sin palabras prejuiciosas,sin gritos,sin daños a la mente,un lugar donde se pueda ser uno mismo en su máxima expresión
¿los sueños se cumplen? 18 años soñando lo mismo

"mucho mejor que en casa"