S O L T A R

Pasó tanto tiempo desde que me dejaste

Que aprendí a dejarte ir,

Ano llorar porque faltás

A aprender a convivir con un recuerdo molesto.

Poder decir que ya sos un pasado,pasado que no gustaría volver.

Fui felíz lo sé.pero lo padecí psicológicamente

No pude ni puedo ser perfecta ;ni un modelito de “mujer” para vos

Y ahora volvés,como varias madrugadas anteriores.

(no entiendo por qué a la madrugada)

(no entiendo porque sos intermitente,hablás,esperás respuesta y te borrás)

“ yo no la amo.yo te amo a vos”

“te amo pero no podemos estar juntos”

¡Admití que no querés estar conmigo,pero tampoco  querés que esté con alguien más!

Ahora el nuevo :

“te bloqueo porque ella está celosa por vos” “ tenemos problemas porque es insegura de vos”

Yo no tengo la culpa,no te tengo agregado ni los persigo en su relación  de tortolitos acaramelados pero les recomiendo un buen terapeuta.
acá me dí cuenta,el error no fue mío ,fue tuyo.

¿A todas las chicas que querés tenés que bajarle al piso su autoestima y llenarlo de inseguridades con tu pasado de “sex symbol versión La salada”?

No,ya crecí,maduré y te superé.te amé amo mucho pero no generás mas nada en mí.

Te quiero todavía pero me amo más a mi misma.

Soltar.

A Ricky Espinosa

Almita en pena

Triste payasito

Cuantas noches solo debiste pasar.

Mente retorcida,irrecuperable

Quién pudiera ayer tu dolor calmar.

Hoy ya nada sirve,no estás acá

Seguro que  corriendo con Satán.

Supiste reflejar el despertar adolecescente

El penar de crecer

Eso que nadie comprende

Eso que prefieren ignorar.

Realidades barriales

Vino,faso y amistades.

Tu legado,ese que pocos saben apreciar

Estará para siempre en los pibes,en un recital,

En un pogo,una esquina

O en los alaridos de alguna mosca de Bar

Levantando el vaso en tu nombre y gritando

EL RECUERDO SIEMPRE ESTÁ.

histeriqueo con mi alter ego

Amanecí con ganas de escribir y ni se de qué,como o porqué.

Tal vez necesito descargar alguna ira escondida,algúndolor,algún sentimeinto de minitah romanticona o tal vez  todo junto

El pity en pila pila,un poroto al lado mío.

Que se yo,soy cathy nivel 5.amo todo lo que produzca sombra.pasional a dos manos sutileza guardada en el bolsillo.menos amor propio que jeans en mi placard.

Soy Catherinne Oriana Marlene Cherey.la del nombre eterno,la pibita de la voz de pito.Cathy para los amigos,enana,rolinga(para los muy allegados y no se cuantos apodos más.La escritura no es lo mío,claro está,de casualidad sé hablar y pretendo escribir.Pero me desahoga en momentos así donde me siento con ganas de decir algo (aunque ahora no sé qué)

Escribo muchas boludeces a mi gusto,aunque Page y Vero (mis perdonas favoritas) siempre me stalkean el blog y lo festejan(ella si soneescritoras de verdad con TALENTO) aunque si sirve digo que la química y la música es mi plato fuerte (aunque no sea una erúdita en ningún aspecto de la vida salvo en mandarme cagadas)

Ay carajos ya me salta el lado emo *se sirve un tere*pero bueno por suerte nunca quise suicidarme de verdad (hasta ahora),es que me quedan demasiadas cosas que hacer y paja de hacer esa lista de cosas.porque a medida que vaya tachando todo lo que quiero hacer antes de partir me voy a dar cuenta que se me va la vida y voy a palmar

Y ahí si que me voy a deprimir y tal vez me suicide.no sé aun o quiero conocer la muerte,me aterra.me aterra mucho temer lo desconocido,saber que el tiempo es re puto y ortiva y se te pasa la vida rápido.me aterra el saber que me espera,que me va a pasar,que le va a pasar a la gente que amo.

Quiero sacarme todos esos pensamientos de mierda de la cabeza,porque en tumente esta la liberación dice una canción re rastareggae no se qué jajaja

Fuera de jodame encantaría sacar toda esa mierda de bocho.sdbf08qrabf08usdabf

Odio escribir todas cosas tristes siendo una personita que siempre está bien con los demáscon alegría o con risas.y me gustaría cambiar pero como jode el cambio ehhh

Bua,ya parezco MAcri diciendo a cada rato esa palabrita chota.ya está me harté de tanta cosita empalagosa escribiendo pero necesitaba decir algo.sigo investigando qué.

Me gana el sueño,el calor,la sed de teres y la sobreinformación de todo que  estoy teniendo.

Quiero tener abdominales y cené arroz con pollo.me gusta el durazno pero no me banco la pelusa

HISTÉRICA Y PELOTUDA 4EVER

RECORDANDO

Mi abuelo

Don Ramón  Jesús Cherey.Tenía bastantes apodos: turco,cherey,wampín(para los amigueros),Jesula y el mío mi favorito por exelencia :”ABUELITO PIN”

Si empiezo a hablar de mi abuelo tengo que hablar de un hombre exelente,un hombre que con huevo,garra y decisión enfrentaba la vida,alguien que tuvo demasiados errores pero hasta en sus  últimos días admitió las falencias y corrigió las fallas.

Mi abuelo era mi vida,mi mundo.Al no ser querida por un padre biológico fui adoptada por u abuelito,el papá delo más sagrado de mi vida:mi mami.Cada vez que lo recuerdo se e viene a la mente sentado en su silleta,hamacándose hasta dormir con la radio en la mano escuchando chamamé.Y sí era un hombre de los “antiguos”

Murió en su ley : con amigos,vino,asado y autos en un día de invierno pero caluroso y soleado.una muerte rápida y sin dolor,vover  a traer esto en mi mente revive el dolor que sigo teniendo.Yo al borde de cumplir mis catorce años .se me vino e mundo abajo.

Levantarte día a día y queya no esté.Hoy le escribo a su memoria porque es lo que me queda en lo más profundo del alma,sus consejos,nuestras charlas siesteras,sus facturas,sus asados,nuestras frases cómplices,su amor a Perón,su militancia podrida de peronizar todo lo que tocaba

Me enseñó la simpleza de jugar con la imaginación,el amor al fútbol,canciones que marcan a fuego

Me enseño a hablar a caminar a gritar, me ayudó a calmar las angustias a decir –holachaaaaau-,las constelaciones,los nombres de las estrellas( no,no sabia un pedo de eso pero él le inventaba cualquier nombre)

Pero no me enseñó a seguirla sin él .no e enseñó como se enfrenta el vacío de perder a alguien que amás.

-estoy escuchando Los de Inmaguaré – y la nostalgia de volver del colegio y verlo ahí,sentado con la radio en la mano sin remera y una buzarda se embarazado –como yo le decía con  inocencia- viene  a mi mente. ¡ Ay abuelito,tus besos en la frente! Tu odio hacia la iglesia tus anécdotas de ebrio,tus retos,tus mimos,TODOextraño todo de vos

Siempre me dijo que era mucho más hermosa de lo que me imaginó,que fui su primera nieta ,la que le hizo dejar los malos vicios,la nietita de ojitos hermosos y voz finita si hoy lo tuviera de frente le diría que es mi pilar,mi pinocho,mi héroe

-Mi abuelo fue una persona sencilla pero donde iba ganaba Amigos,esos de los leales hasta el final,que no abandonan.Jugaba a a quiniela con un extraño método de números y letras (que aún  sigo si entender) y me hablaba siempre cualquier fábula inventada en noches de borrachera hasta de ciencia y cosas mas coherentes que muchos de ustedes juntos!

Hoy me estoy convirtiendo en adulta y comprendo que no está,veo fotos y sé que desde mi  dulce inocencia lo amaba y adoraba como a ninguna otra persona,que tenía una fé ciega depositada en él,que pasarán muchos años pero que el amor supera la barrera de la existencia y que eso lo hace eterno!

vida.

“-Holachaaaaaau-

-vola de acá abuelo-“

“cuánto es do´po´cero?

-ah y cero abuelo

-no,so dos hombres haciendo pozo.AHHHH TE CAGUÉ”

Me lo decía desde que tengo 5 años y hasta los 13 lo hizo y yo siempre haciendome la boluda porque me encantaba,me encantaba reirme de él y con él aunque lo re gastemos al chiste

Conservar la  simpleza,cosehar amigos leales,escuchar un chamamé,estudiar y disfrutar a pleno es una forma de recordarlo,eternizarlo y homenajearlo en mi vida.

-“tenés los ojitos negros más lindos de todos.no llores que los ponés feos”
-Vas a llegar lejos mi negrita,vas a ser grandeee porque sos Chereeeey"

La foto es de mi cumpleaños N°7.infaltables sus pastafrolas y empanadas copetín.
"mira belito ya soy más alta que vos" *se subía a la mesa*
-y bueno es porque ya es tu cumpleaños y estás más grande,en cualquier momento ya me pasás."

Gracias por tanto abuelito Pin VIVA PERÓN CARAJO.Lo que daría por tener un minutito más

 slaeyn de Jes

Rulos.

Llamese histeriqueo constante
miedo,inseguridad,desconfianza
lo que sea...
Te esquivo hoy,te busco mañana
preguntadome si es MI circulo vicioso
¿sos mi vicio?
No,no lo sos
puedo y quiero alejarme
¿pero si caés siempre en lo mismo?
Alego pelotudez como mecanismo de defensa.
"si lo superás rápido"
Claaaaaaro,¿por eso tengo el mismo dolor hace tres años no?
No sos mi vicio.
No sé exactamnte que sos.Ahora no te quiero ver
Anoche me moría por un beso tuyo.
Hoy me aleje de todo,con maní con bicho de fondo
Vos no tolerás mi música.
Yo no tolero tu carácter de sabelotodo
Me gustan tus rulos.
Te gustan mis piernas.
Pone el R.I:P y dejate ser así de salvaje,
callate la boca y vení a dormir comigo
"sos una loca histérica que cree que me tiene como quiere"
¿yo loca? yo no te busco de sorpresa para verte un ratito.
"-uh pegaste fuerte"
Chaaaa
No sos mío,pero sos mi rulos.No somos nada pero después de tantas vueltas siempre terminamos en lo mismo.
A fin de cuentas te conocí un poquito más
Besito en la frente.Te quiero.
Aunque lo odies sabés que este tema es para vos.https://www.youtube.com/watch?v=ILzIfJW7-7M

Silvia, la que me dió ganas de vivir.

Una noche más,de esas noches de alcohol y recitales,sin muchas expectativas.Tocaba villanos,pero en la provincia de al lado: el tan querido y odiado Chaco.

Una hora antes preparado todo,iba aun sin saber donde era el lugar.
Al bajar del colectivo empezamos a caminar,y me dí cuenta que me olvidé mi bolso,con todas mis cosas y una gran incertidumbre sobre como volver a mi provincia y después a mi casa.
caminamos un poco más,tratando de olvidar lo ocurrido.Al llegar al lugar empezamos a ver el ambiente,no era un ambiente rock,no había personas que fueran por la banda.Me sentí descolocada,enojada, y con ganas de volver,aparentando la buena cara(no sé disimular muy bien) para no joder el momento a mis amigos.
-Todo era lo normal de una salida nuestra,vino,música y charlas en la plaza,lejos de un caretaje espantoso,esperando ver a la banda de nuestra infancia.
Empezaron a tocar,epezamos a gritar y pasó esas cosas,que puede ser por "casualidad" (depende si la creés) una señora,la única entre tato chetaje y caretaje gritando y bailando con la banda.Una señora de rulos,flequillo al mejor estilo rolinga,de unos 43 o 44 años , remera de animal print y calzas negras...tan jovial y radiante.
Pogos,gritos,abrazos con una señora desconocida que derrochaba juventud,de alma mas rockera que nosotros.Nos contó que tenía cáncer,que estaba disfrutando lo que le quedaba de vida.
Eso fué un golpe al alma,es díficil creer esas cosas.Notcias así te recuerdan cosas,mas si perdiste a alguien querido culpa de es enfermedad( mi bisabuela) y la viste padecer.Las ganas de llorar sobraban,pero...¿cómo llorar delante de alguien que estaba festejando la vida a pesar de todo?
Inexplicables sensaciones se apoderan de uno en esos momentos,ganas de abrazarla como nunca.
Nos dijo que disfrutemos la vida,que seamos felices,que nos cuidemos de los excesos.Nos habló de una manera tan maternal,con esa dulzura en la voz y la mirada.Esa señora con un espíritu guerrero nos dijo que era su primer recital de rock. Si no nos decía nada de esto nos hubiera parecido que tenía experiencia en recis y que era alguien sana
Esas cosas locas de la vida,donde las apariencias te engañan,donde te caen baldes de agua fría.
La señora está al borde de la muerte,una muerte dolorosa,lo sabe, y sin embargo estaba ahí mas jovial,mas VIVA,mas alegre que muchos de nosotros.mas que yo seguro.Silvia no me conoce,ni yo a ella pero en el abrazo que nos dimos lo sentí como uno de toda la vida,Silvia me hizo vivir de nuevo
En este tiempo donde no me siento completa,donde hacía unos minutos estaba con cara de culo,refunfuñando por los rincones ,quejandome por nada,llega alguien como ella,y te bambolea todo.Hacerse problema por todo es malo,vivir como estaba "viviendo" es malo.
Gorda,flaca,alta enana,con ropa nueva,con mis harapos de siempre.sientiendome de menos o con aires de superioridad;con todo esto que soy; me dí cuenta que me estaba olvidando de vivir.
me estaba olvidando de sentir,de mi pasión, de mis sueños de mis motivaciones,"viviendo" resaltando lo malo de todo (principalmete lo mío),teniendo tanto odio encima,tanto resentimiento y la tenía ahí,enfrente,a alguien que tenía tanto amor a la vida,tanta paz consigo misma.tanto de todo
Pasado el reci fuimos a tomar un vinito a un kioskito pequeño,nos encontramos con el hermano de esta señora,nos regaló un vino fino por la hermosa noche que le hicimos pasar,le di un abrazo como se la hubiera dado a mi papá(si tuviera uno),Tapia le regaló un libro..y me salió del alma: ojalá muchos tuvieran un padre como ese señor.
Quedé sentada,en shock,boludeando pero en mi interior pensando en todo,procesando lo que acabaa de pasar.
La señora hermosa con un mini pogo en ese lugar "horrible" del que me quejé se imprimió en mí,me enseñó a vivir,a senti, a liberarme,replantearme cosas,actitudes,palabras,afectos, me enseñó  AMAR LA VIDA.A pesar de todo estoy acá ¿no?
S´é que la conocí solo por horas pero la sentí así,sincera,sencilla,con mucho amor y paz..esa sensación que te dá cuando conocés personas  puras con felicidad
Ojalá todos pudieramos ser  Silvias de la vida.
Volví a Corrientes,me enteré que un chico bueno encontró mi bolso,tomé teres y comí la comida de mi mamá.Todo parece con un final feliz posiblemente,pero Silvia no se me vá de la mente.
Silvia,esa señora del Espíritu de Fuego (como la llama vero) se queda  mi corazón por siempre.la Tal vez el día de mañana la vida nos vuelva a cruzar,tal vez ni se acuerde mas de mí o no la vuelva ver,pero lo de hoy queda y es imborrable
gracias Silvia por enseñarme a VIVIR!

liberando viejos karmas.

Yo soy alguien que se siente triste todo el tiempo.Que nunca tiene confianza,que se siente inferior.

  Soy alguien que vive comparandose con todos,haciéndose mal.

No entiendo a mi mente,no me conozco,no sé que hacer de mi vida y no aguanto tener mucha culpa.

  Tengo amigos y los amo,pero no sé si se dan cuenta.Muchas veces siento que me van a abandonar porque no soy suficiente para nadie.

  Soy un par de "tetas grandes" con las que algún gil quiere estar un sábado a la noche;pero no soy sentimientos, no soy amor,ni ispiración..ni nada.

  Soy alguien horrible,que se odia,que  detesta ser como es;por fuera,por dentro,por ¡ TODO!   

  Soy una persona sin talento.No sé dibujar,ni pintar,no soy buena en la música,en la facu soy un fracaso etc.

Tuve (tengo) ochenta mil,defectos,traumas y problemas: Anorexia,bulimia,atracones,quemaduras,alcoholismo,pánico,miedo al abandono y la peor que me tocó... ABUSO :/ *nudo en la garganta*

  Cargo con tanto dolor desde que tengo más o menos 11 años,o al menos a esa edad me acuerdo mas....no puedo creer que de tan chica e empezaron a cagar (cagarme la vida).

  Un "padre" golpeador,un hijo de puta,un asco de persona....lo odio,LO ODIO.Crecer viendo a tu mamá,ensangrentada,golpeada. Viéndome con las piernas marcadas,saliendo a la calle fingiendo que todo estaba bien,que tenía la vida perfecta...

 Y crecer,y hacerse señorita y ver que ese hijo de puta te espiaba cuando te bañabas,diciéndote cosas asquerosas,amenazando para no decir nada, haciéndote sentir una puta,un fracaso.

 Siempre la inútil,siempre la gorda,siempre la fea.

no comer hasta más o menos caerte de hambre,vomitando hasta no darme los dedos,tqapando marcas de golpe con maquillaje y escuchando música.

En fin,creer para mí fue una mierda.

Convivir con alguien así,para mi fue una mierda.

No poder hablar del tema es una mierda.

Haberlo ocultado mucho tiempo es una mierda...

-Me siento una mentirosa,siempre negué como viví...soy esa "negrita" que nadie quiere,que es una inservible,que no puede hacer nada sin cagarla...

Nunca nadie me ayudó.Nadie ayudo a una pobre nena que tenía ONCE AÑOS cuando un degenerado la jodía. ¿Es mi culpa por no pedir ayuda? siempre sentí que así era.MI CULPA

No comprendo el dolor ajeno porque nadie comprende el mío.Me siento una frustrada,una basura,con una mente tan frágil,tan manipulable.

De a ratos soy feliz,de a ratos quiero cambiar,pero toda la puta mierda me persigue.Quedé estancada en el pasado.No puedo creer en Dios  cuando mi vieja le estaba rezando  en un iglesia ,en ese mismo momento,alguien me estaba maltratando 

¿Dónde puta estaba ese dios que salvaba,que ayuda y bla bla bla? yo no lo ví. Nunca lo ví.

Hoy tengo demasiadas cicatrices que me recuerdan todo lo que pasé..No puedo usar polleras,mis piernas son solo quemaduras,cicatrices de varicela.marcas de cinto y pelos...

¿Por qué nadie me ayudó ni me brindó ayuda,apoyo,comprensión?¿por qué tengo tanto resentimiento?

No soporto vivir con mi familia. "La familia nunca te abandona" dicen pero NADIE PENSÓ EN MÍ.nadie.

A la única persona que le conté de esto,la única que sabía se abusó de la situación,me psicopateó como los mejores, si me hizo eso ¿cóomo carajo le podía contar a alguien más? no podés usar un dolor ajeno a tu favor.

"El pasado pisado" es otro refrán o frase positivista,pero yo necesito un pie enorme para que no duela más,para que todo lo que siento se vaya.

Soy una rencorosa de mierda,a la que su "familia" la trata de drogadicta,alcohólica puta e inservible.Nadie tiene fé en mí,nadie cree en mí.Ni yo.

solo e quiero ir a la mierda.

-Exploté-

Me estoy descargando como nunca,lo estoy haciendo "público" porque sé que nadie lo va a leer,porque necesitaba escribir  pero sin que me  lean. No me interesa dar lástima,me interesa sentirme bien,sacarme mi careta,sacar todo lo que me pasa! Quiero comprobar si haciendo esto se alivia un poco todo.

-no me siento bien.Necesito el abrazo de Vero,la sonrisa de Vale ,el ánimo de Pochi,una tela,la voz de mi vieja y la baba de mi patote....mis mimos al alma

La puta....odio mi forma de escribir porque no se expresarme,deje mi vida en esta entrada,mis conflictos,mis defectos.

sé que esto muere acá.

me voy a la mierda.

Hablando de libertad

"La soledad es el precio de la libertad" supe leer hoy en una fila odiosa en el Anses.Tramites para respirar más o menos hacen en ese lugar,y no es bueno, porque si sos alguien impaciente como yo te ofuscas rápido.
En fin,empecé a pensar.....¡dios! estamos jodidos
"La soledad es el precio de la libertad" resonaba en mi cabeza una y otra y otra vez.DE hica siempre e gustaba estar sola,es más me escondía de mis amigos para pasar un buen rato encerrada con mis Cd´s tirada en el piso; ¿Era en ese tiempo totalmente libre?
De adolescente hace unos años atrás(conste que sigo siendo adolescente) tuve una relación laaaaaaaarga (3 años) para una chica de 15 años ,el primer novio las primeras cosas y la la bla bala alala es muchísimo,lamentablemente cometí el típico error de la edad,sufrirla con todo el drama del mundo (Tan así que hasta hoy en día me sigue doliendo).Ese amor me dejó secuelas,era horrible esa soledad y acá es la parte donde vuelvo a replantearme ¿En esa relación,en esa etapa...Era realmente libre?¿Era alguien que actuaba con libertad? ¿o era un títere manipulable por la otra persona?¿Qué fué d emí en esa relación? no sé
Pero lo que si sé es las huellas que eso me dejó,volverme una persona fría,pero a la vez solitaria sin ganas de hacer nada,un ser triste que vivía llorando ,que no encontraba llenar vacíos y ahí ¿Estaba siendo libre? o estaba necesitando libertad?
pasó año y medio de uno de todo eso sigo aún así ,pero me acostumbré a la soledad la disfuté,la amé,tuve mis momentos de felicidad pero.... ¿Fuí libre?
Llegamos a la actualidadal hoy,al "Hace un mes atrás" apareció en mi vida ese chico que me inspira la libertad personificada pero el hecho que no me dé artículos me hace sufrir,siento qe lo quiero enserio ¿Por que? porque a la única persona que quise demasiado en una relación o por la que tuve esos sentimientos fuertes de atracción era con mi e novio,el de añares...
pero ¿está bien "sufrir por amor" verlo conectado y no saber que decirle,pensar y soñar con esa persona ¿Eso es libertad?
Él no me registra con algunas excepciones de veces no le afecta lo que me pase... ¿él con esas acciones demuestra ser libre?
Lo que me hace sentir es inexplicable,estoy bordeando la brecha del patetiquismo y eso me asusta.Son tantos sentimientos viejos que despiertan nuevamente,que parecían estar muy guardados,empolvados en algún rincón del alma,cuerpo,corazón o dónde sea que te salgan los sentimientos.
No sé como seguir,no sé como avanzar,no sé que hacer con todo lo que siento, más si es de otra provincia y más si no me da "bola" no sé nada



Solo sé que lo quiero,que quiero hacerle bien,esperemos que se deje o que vea que exiate alguien que se preocupa por él.... Es tan irónio odiarse mucho a uno mismo pero querer grandisimamente a otro
me pregunto si eso no será enfermizo o algo así
¿Realmente estaré siendo libre o solo soy una patética esclava de lo que los enfermos llaman "Amor"?

me costaría decírtelo....

Hoy amanecí muy positiva,más de lo normal diría yo y sí , me fué bien hasta ahora....
Tengo una gran encrucijada en la cabeza.Me jugué y confesé mis sentimientos hacia alguien pero lo dejé como la sínfonía n° 8 en B menor de Schubert: inconclusa.
Amo demasiado la música clásica,ahí vienen todas las comparaciones boludas aplicadas a la vida cotidiana... y como decía...em... inconclusa
enamorarse de la libertad de alguien es muy complicado porque...¿Cómo definís libertad? Él parecía serlo todo,ese chico rebelde anti-todo,duro y casi sin sentimientos.Él parecía ser ese chico "libre" que anhelaba o por lo menos eso me decía mis sentidos.
Interesarse por personas así es complicado,no sabés como hablarlecomo agradarle o como hacerte un mínimo espacio en su vida siquiera
Aunque me parezca increíle logré hacerme un huequito en su vida,mismos gustos,personalidades o pensamientos similares,buenas conversaciones, chistes con doble sentido y todo lo que se refiere a interactuar con alguien que te agrada, prestarle una oreja ¡y cuánta era la necesidad de una oreja para este chico!
y lo logré o por lo menos así lo creo,al prestarle esa oreja que necesitaba logré conocerlo a fondo,saber sus miedos,sus tristezas,todo lo que le paasaba,aunque estuviera ebrio...y me enganché....
No sé pero me enamore de una personalidad,de unos sentimientos,de una forma de pensar,de actuar antes que de un físisco (aunque destaco su hermosa sonrisa)... y es díficil escribir la palabra "enamorarse" aún pongo en duda todos los sentimientos que él me genera
Esa indescriptible sensación de agarra su mano,de caminar ,de reirme a la par, y de simplemente observarlo haciendo gestos porque ¡Es tan gestual,tan expresivo con su cara !
Yo siempre creí que soy una chica bastante patética a la hora de decir mis sentimientos por eso me los reservo todo (eso explica haber tenido pocas relaciones amorosas) y en una noche dónde el alcohol y la euforia  abundaba,avancé y me mandé de frente march.... le dije todo pero con una forma particular.Un "dame bola la concha de tu madre" creo que  no es algo muy común a la hora de delacrarse y más viniendo de una "chica".Pero buenosiempre me cuesta expresar esos sentimientos de "minitah" como lo digo yo ....
 Ahora no sé que hacer,todo lo "nuestro" siempre se dió cara a cara,nunca por nada virtual.es decir nunca contesta con frecuencia los chats ni suele escribirme y acepto el sufrimiento que eso me trae.
Pero me hace un revoltijo en el estómago,me hace pensarlo 28 de 24 horas del díame hace querer,hablarle,juntarme verlo,aunque sienta que estoy remando un oceano de dulce de leche con dos palitos de helado
Esto me jode,jode mi mente,sufro y es absurdo yo misma me enamoré de esa libertad,yo no le exijo que me quiera,y no sé porque me jode tanto no saber que hacer con él aunque un objetivo si tengo claro,lo único que quiero es hacerle bien...
Ser una indecisa del orto y no saber si la otra parte me quiere aunque sea un poquito es demasiado complicado
solo deseo eso "DAME BOLA LA CONCHA DE TU MADRE"
"me jugaría yo por vos,corriendo el riesgo de perder chabón"

mucho mejor que en casa

¿Qué hacer con tanto odio disfrazado en dolor?¿Cómo se puede vivir con tantos sentimientos "malos" encima... ¿como vivir sin que duela el pasado?¿Cómo aceptarse a uno mismo? así,con marcas,con cicatrices,con dolores,con miserias con todo la basura que uno tiene adentro?¿cómo? ¿Cómo seguir?
Vivir con gente llamada "Familia" pero que no te llena un hueco emocional,vivir con gente que te odia,¿Cómo se puede vivir tanto tiempo con el enemigo en la misma casa sin explotar,sin sufrir,sin vomitar odio y verdades que se llenan de bronca y odio...?
Aunque parezca exagerado el "enemigo" es un mote que queda chico a esto.No entiendo la falsedad  del mundo,la chicaneada,las ganas de pasarte por arriba por qué ....porque sí,nada más
como dice una canción "¿Será tan cruel la realidad que me tendrá tantas noches sin dormir?" Sí lo es.Sentirte presa en una casa dónde no te quieren y vivir 18 años así no es fácil, no sabés hasta cuando podés aguantar,no sabés más como "zafarla",cómo demostrarse bien cuando lo único que sentís es un derrumbe interno,Cuando solo contás con una persona ahí dentro a la cual derrumban igual que a vos...
"Los de afuera son de palo" -sí- exactamente por eso es que nadie entiende esos sentimientos...parece estar todo bien pero entendés que no está todo bien cuando preferís cagarte de frío en una plaza pero no volver a tu casa, cuando hacés mil quinientas actividades para no quedarte en ese lugar. Cuando haces miles de compromisos,o inventas excusas para quedarte a dormir en lo de un amigo/a
Te das cuenta que no tenés un hogar,que no tenés proyectos,que todo tu entusiasmo al cruzar una puerta se van a la mierda,que no te sentís comoda,y agarrás una botella de alcohool para tomar a escondidas y escapar de una realidad de porquería,si a fin de cuentas una crítica más,una herida más  a toda la basura de encima no afecta
Que fea es la sensación de infelicidad,más sabiendo que tenés momentos donde sos muy feliz pero que no es en el lugar  donde uno vive.Que ganas de sentirse libre,bien,sin ataduras,sin palabras prejuiciosas,sin gritos,sin daños a la mente,un lugar donde se pueda ser uno mismo en su máxima expresión
¿los sueños se cumplen? 18 años soñando lo mismo

"mucho mejor que en casa"