liberando viejos karmas.

Yo soy alguien que se siente triste todo el tiempo.Que nunca tiene confianza,que se siente inferior.

  Soy alguien que vive comparandose con todos,haciéndose mal.

No entiendo a mi mente,no me conozco,no sé que hacer de mi vida y no aguanto tener mucha culpa.

  Tengo amigos y los amo,pero no sé si se dan cuenta.Muchas veces siento que me van a abandonar porque no soy suficiente para nadie.

  Soy un par de "tetas grandes" con las que algún gil quiere estar un sábado a la noche;pero no soy sentimientos, no soy amor,ni ispiración..ni nada.

  Soy alguien horrible,que se odia,que  detesta ser como es;por fuera,por dentro,por ¡ TODO!   

  Soy una persona sin talento.No sé dibujar,ni pintar,no soy buena en la música,en la facu soy un fracaso etc.

Tuve (tengo) ochenta mil,defectos,traumas y problemas: Anorexia,bulimia,atracones,quemaduras,alcoholismo,pánico,miedo al abandono y la peor que me tocó... ABUSO :/ *nudo en la garganta*

  Cargo con tanto dolor desde que tengo más o menos 11 años,o al menos a esa edad me acuerdo mas....no puedo creer que de tan chica e empezaron a cagar (cagarme la vida).

  Un "padre" golpeador,un hijo de puta,un asco de persona....lo odio,LO ODIO.Crecer viendo a tu mamá,ensangrentada,golpeada. Viéndome con las piernas marcadas,saliendo a la calle fingiendo que todo estaba bien,que tenía la vida perfecta...

 Y crecer,y hacerse señorita y ver que ese hijo de puta te espiaba cuando te bañabas,diciéndote cosas asquerosas,amenazando para no decir nada, haciéndote sentir una puta,un fracaso.

 Siempre la inútil,siempre la gorda,siempre la fea.

no comer hasta más o menos caerte de hambre,vomitando hasta no darme los dedos,tqapando marcas de golpe con maquillaje y escuchando música.

En fin,creer para mí fue una mierda.

Convivir con alguien así,para mi fue una mierda.

No poder hablar del tema es una mierda.

Haberlo ocultado mucho tiempo es una mierda...

-Me siento una mentirosa,siempre negué como viví...soy esa "negrita" que nadie quiere,que es una inservible,que no puede hacer nada sin cagarla...

Nunca nadie me ayudó.Nadie ayudo a una pobre nena que tenía ONCE AÑOS cuando un degenerado la jodía. ¿Es mi culpa por no pedir ayuda? siempre sentí que así era.MI CULPA

No comprendo el dolor ajeno porque nadie comprende el mío.Me siento una frustrada,una basura,con una mente tan frágil,tan manipulable.

De a ratos soy feliz,de a ratos quiero cambiar,pero toda la puta mierda me persigue.Quedé estancada en el pasado.No puedo creer en Dios  cuando mi vieja le estaba rezando  en un iglesia ,en ese mismo momento,alguien me estaba maltratando 

¿Dónde puta estaba ese dios que salvaba,que ayuda y bla bla bla? yo no lo ví. Nunca lo ví.

Hoy tengo demasiadas cicatrices que me recuerdan todo lo que pasé..No puedo usar polleras,mis piernas son solo quemaduras,cicatrices de varicela.marcas de cinto y pelos...

¿Por qué nadie me ayudó ni me brindó ayuda,apoyo,comprensión?¿por qué tengo tanto resentimiento?

No soporto vivir con mi familia. "La familia nunca te abandona" dicen pero NADIE PENSÓ EN MÍ.nadie.

A la única persona que le conté de esto,la única que sabía se abusó de la situación,me psicopateó como los mejores, si me hizo eso ¿cóomo carajo le podía contar a alguien más? no podés usar un dolor ajeno a tu favor.

"El pasado pisado" es otro refrán o frase positivista,pero yo necesito un pie enorme para que no duela más,para que todo lo que siento se vaya.

Soy una rencorosa de mierda,a la que su "familia" la trata de drogadicta,alcohólica puta e inservible.Nadie tiene fé en mí,nadie cree en mí.Ni yo.

solo e quiero ir a la mierda.

-Exploté-

Me estoy descargando como nunca,lo estoy haciendo "público" porque sé que nadie lo va a leer,porque necesitaba escribir  pero sin que me  lean. No me interesa dar lástima,me interesa sentirme bien,sacarme mi careta,sacar todo lo que me pasa! Quiero comprobar si haciendo esto se alivia un poco todo.

-no me siento bien.Necesito el abrazo de Vero,la sonrisa de Vale ,el ánimo de Pochi,una tela,la voz de mi vieja y la baba de mi patote....mis mimos al alma

La puta....odio mi forma de escribir porque no se expresarme,deje mi vida en esta entrada,mis conflictos,mis defectos.

sé que esto muere acá.

me voy a la mierda.