Yo soy alguien que se siente triste todo el tiempo.Que nunca tiene
confianza,que se siente inferior.
Soy alguien que vive comparandose con todos,haciéndose mal.
No entiendo a mi mente,no me conozco,no sé que hacer de mi vida y
no aguanto tener mucha culpa.
Tengo amigos y los amo,pero no sé si se dan cuenta.Muchas
veces siento que me van a abandonar porque no soy suficiente para nadie.
Soy un par de "tetas grandes" con las que algún
gil quiere estar un sábado a la noche;pero no soy sentimientos, no soy amor,ni
ispiración..ni nada.
Soy alguien horrible,que se odia,que detesta ser como
es;por fuera,por dentro,por ¡ TODO!
Soy una persona sin talento.No sé dibujar,ni pintar,no soy
buena en la música,en la facu soy un fracaso etc.
Tuve (tengo) ochenta mil,defectos,traumas y problemas:
Anorexia,bulimia,atracones,quemaduras,alcoholismo,pánico,miedo al abandono y la
peor que me tocó... ABUSO :/ *nudo en la garganta*
Cargo con tanto dolor desde que tengo más o menos 11 años,o
al menos a esa edad me acuerdo mas....no puedo creer que de tan chica e
empezaron a cagar (cagarme la vida).
Un "padre" golpeador,un hijo de puta,un asco de
persona....lo odio,LO ODIO.Crecer viendo a tu mamá,ensangrentada,golpeada.
Viéndome con las piernas marcadas,saliendo a la calle fingiendo que todo estaba
bien,que tenía la vida perfecta...
Y crecer,y hacerse señorita y ver que ese hijo de puta te
espiaba cuando te bañabas,diciéndote cosas asquerosas,amenazando para no decir
nada, haciéndote sentir una puta,un fracaso.
Siempre la inútil,siempre la gorda,siempre la fea.
no comer hasta más o menos caerte de hambre,vomitando hasta no
darme los dedos,tqapando marcas de golpe con maquillaje y escuchando música.
En fin,creer para mí fue una mierda.
Convivir con alguien así,para mi fue una mierda.
No poder hablar del tema es una mierda.
Haberlo ocultado mucho tiempo es una mierda...
-Me siento una mentirosa,siempre negué como viví...soy esa
"negrita" que nadie quiere,que es una inservible,que no puede hacer
nada sin cagarla...
Nunca nadie me ayudó.Nadie ayudo a una pobre nena que tenía ONCE
AÑOS cuando un degenerado la jodía. ¿Es mi culpa por no pedir ayuda? siempre
sentí que así era.MI CULPA
No comprendo el dolor ajeno porque nadie comprende el mío.Me
siento una frustrada,una basura,con una mente tan frágil,tan manipulable.
De a ratos soy feliz,de a ratos quiero cambiar,pero toda la puta
mierda me persigue.Quedé estancada en el pasado.No puedo creer en Dios
cuando mi vieja le estaba rezando en un iglesia ,en ese mismo
momento,alguien me estaba maltratando
¿Dónde puta estaba ese dios que salvaba,que ayuda y bla bla bla?
yo no lo ví. Nunca lo ví.
Hoy tengo demasiadas cicatrices que me recuerdan todo lo que
pasé..No puedo usar polleras,mis piernas son solo quemaduras,cicatrices de varicela.marcas
de cinto y pelos...
¿Por qué nadie me ayudó ni me brindó ayuda,apoyo,comprensión?¿por
qué tengo tanto resentimiento?
No soporto vivir con mi familia. "La familia nunca te
abandona" dicen pero NADIE PENSÓ EN MÍ.nadie.
A la única persona que le conté de esto,la única que sabía se
abusó de la situación,me psicopateó como los mejores, si me hizo eso ¿cóomo
carajo le podía contar a alguien más? no podés usar un dolor ajeno a tu favor.
"El pasado pisado" es otro refrán o frase
positivista,pero yo necesito un pie enorme para que no duela más,para que todo
lo que siento se vaya.
Soy una rencorosa de mierda,a la que su "familia" la
trata de drogadicta,alcohólica puta e inservible.Nadie tiene fé en mí,nadie
cree en mí.Ni yo.
solo e quiero ir a la mierda.
-Exploté-
Me estoy descargando como nunca,lo estoy haciendo
"público" porque sé que nadie lo va a leer,porque necesitaba escribir
pero sin que me lean. No me interesa dar lástima,me interesa
sentirme bien,sacarme mi careta,sacar todo lo que me pasa! Quiero comprobar si
haciendo esto se alivia un poco todo.
-no me siento bien.Necesito el abrazo de Vero,la sonrisa de Vale
,el ánimo de Pochi,una tela,la voz de mi vieja y la baba de mi patote....mis
mimos al alma
La puta....odio mi forma de escribir porque no se expresarme,deje
mi vida en esta entrada,mis conflictos,mis defectos.
sé que esto muere acá.
me voy a la mierda.
